Por IVÁN FLORES.
viernes, 23 de diciembre de 2011
viernes, 16 de diciembre de 2011
NAVIDAD DE MIERDA: LA ULTIMA CENA
Eran fechas cercanas a Navidad y pensé en juntar a los chicos para hacer una cena.
Llame a Diego para ver si podría venir:
Diego! Cuanto tiempo, voy a hacer una cena en Navidad, vendrías?
Pero chico como no voy a ir en un día tan señalado, no ves que es como si se celebrara mi cumpleaños!
Si claro, claro.....pues entonces cuento contigo. Hasta otra.
(Al final no vino el cabrón, me dijo que si no se que de que le había invitado su madre o algo de un trauma con una bolsa de cordero y no se que de asársela el mismo, no lo entendí muy bien ya que cuando me lo decía estaba como poseído, como con furia).
En verdad fue por que me fui de putas.
Jaime Brustenga estaba en Tokio haciendo de Papa Noel, les decía a las madres que se hicieran también la foto para recuerdo con sus hijos y aprovechaba para sobar a las madres. No vino tampoco, tenia trabajo decía.
La cena tuvo de todo, hubo platos que no gustaron mucho.
Que asco, que mierda es esto, que malo! - dijo Pedro. Te lo vas a comer? - le dijo Olid, Pedro puso cara rara y Alix le dijo: Dáselo, el comería cosas que harían vomitar a una cabra.
Elric interrumpió para decir que había empezado a hacer un rap sobre el programa, esta era la letra que había empezado:
El Rap de La Hora de Ving Rhames
Don Diego a la entrada del programa
A el no se le compra con vuestras sucias bragas
Suena la entrada echa por Cope
Vaya, no era suya, si es que es mas tonto que Pichote!
Mr. VCR se paso toda la cena con una cerilla en la boca. Este por que lleva todo el día la cerilla en la boca? - dijo Sonia. Por que ayer vio A better tomorrow otra vez, contesto Viru. Menos mal que no le ha dado por liarse a tiros - dijo Sonia.
A la hora de los cafés, que los hizo Enrique, yo exclame: Anda que! No los habrá echo el hijoputa de ¨Malakai¨ no?.
Llego el tiempo de abrir los regalos:
Chema abrió el suyo: Si! Joder, si! El quimicefa! Lololololololololololo.
MB (Muy Buena).
Tragabolas? Que es esta puta mierda! - Exclamo Elric. Todos los años la misma mierda, el año pasado fue El Tozudo, no creo que sea tan difícil no? SCA-LEX-TRIC!.
A Víctor le habían regalado el Robot Emilio, ahí estaba hablándole: No quiero mas excusas, quiero que me traigas mi bocata de Nocilla! Al final del día al ver la inutilidad del robot lo tiro por la ventana al grito de: Papa Noel vete a la mierda!.
Raúl Arianes abrió el suyo, era el disco de Justin Bieber - The Power of Love. De la alegría que le entro cogió la botella de cava y empezó a cantar: Me gustas Nena Nena Nena Oh Me gustas Nena Nena Nena Oh.
A Alix le regalaron Ambrosías y Oropeles que era un pack de ducha con Gel y Champú olor a Almendra lacada del Tibet. Almendra lacada del Tibet? guau! Eso suena extremadamente bien! - exclamo haciendo un movimiento raro con el brazo y el dedo como señalando.
Akatsuko - La Nasa? Mamá tenemos un problema, quería la NES no la Nasa!, Pero esta tiene más juegos hijo. (Si, había venido su madre de visita a Madrid y se paso a darle el regalo).
A Joni le habían regalado un disco de Agapornis haciendo Grindcore, en la portada salia el periquito de Dos tontos muy tontos con la cabeza atada con celo.
Cope abrió sus regalos. Guau! El I-Search! Esto se lo pongo al I-phone y localizo la señal de la estación espacial internacional. Y para que sirve eso, eso lo tienes en el ordenador también. Y a ti que te importa! Cope! Cope! Mi tesoro! Y la I-Cam! Mira Víctor con esto le doy a este botón y ruedo unos planos de la ostia, te acuerdas del plano en el que Amirah (nombre inventado) y Amehd huyen en Nadie sabe nada de gatos Persas? Con esta lo puedo hacer yo ya que ese plano lo rodaron con una I-Cam como esta. Víctor: Anda cállate! Que solo vas a rodar alguna puta mierda!.
Mostrando orgulloso su I-Search.
A Aritz le regalaron una especie de perrete que venia en una caja que ponía Greunlin, Venia con una hoja en la que ponían unas instrucciones a seguir:
1 - No le debes de dar mermelada que guardes en un armario.
2 - No llevarle al Wurli.
3 - Y sobre todo, en ningún caso darle Spidbol después de la medianoche.
Al final se lió, Chema y Víctor cogieron al Greunlin y lo llevaron al Wurli sin que los demás lo supiésemos, de repente de el empezaron a salir mas Greunlins enfurecidos y empezaron a matar a todo el mundo. Huimos de allí, cerramos las puertas y les retuvimos dentro mientras mataban a los que no pudieron salir. Por suerte no le dio tiempo a salir a ninguno pero la puerta no tardaría en ceder así que había que darse prisa y pensar algo. De repente en la calle nos aparece un hombre vestido de rabino, Mr. VCR dijo - mira que a mi este tío me suena.
Jódete Mortadelo!!!!
Hola, no hay tiempo para presentaciones, me llamo Jean Claude, soy agente secreto de la Interpaul y llevo siguiendo la pista del Greunlin desde hace tiempo, lo que habéis echo no tiene nombre, por que lo habéis echo?, no leísteis las instrucciones?
Chema - El Víctor que por hacer la gracia se lo ha escondido en la chaqueta y se lo ha traído al Wurli y ha habido una especie de reacción química, vamos que la ha liao parda.
Olid - Seras hijo puta! Si ha sido tuya la idea!.
De repente la puerta empezó a moverse, los Greunlins la estaban golpeando y no tardaría en abrirse.
Cope ven aquí! Ahora le vas a dar uso a tu I-Cam nueva! Cope grábalo todo, por tu puta madre!.
La puerta cedió y salieron en tromba, corrimos y cogimos todo lo que había por el camino con lo que pudiéramos defendernos.
Jean Claude se lió a ostias con ellos pero eran muchos y lo apresaron, pude divisar como le cogieron y lo crucificaron, esos hijos de puta eran unos sádicos.
Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu.
Donde esta tu Dios ahora! – le dijo un Greunlin que llevaba cresta, seguramente se la había arrancado a algún moderno del Wurli.
Donde esta tu Dios ahora!!!
Al final tuvimos que enfrentarnos a ellos pero eran muchos y no teníamos casi nada que usar como arma. Así que empezó la pelea, por suerte a patadas los Greunlins salían volando.
Viru gritaba: Basta!, no quiero vivir mas este infierno!
Chema tuvo una idea: Entrare en esa tienda de los chinos y buscare Harina para que los bichos piensen que es Spidbal y correré hacia el Wurli que esta en llamas y tirare la harina al fuego para que ellos vayan detrás y ardan como los hijos de puta que son!
Buen plan, decíamos todos, así que Chema forzó la puerta de un local y cogio toda la harina que encontró.
Venid a por mi cabrones! Queréis Spidbal! Aquí tenéis vamos! Soy el puto King Kong del Spidbal!
No le hacían mucho caso así que cogió los sacos de harina y se los hecho por encima, era el puto Schwarzenegger en Depredador pero cubierto de harina y no era Mister Olimpia precisamente.
Are you fucking kidding me?
Empezó a correr hacia el Wurli y los Greunlins cayeron en la trampa.
En mi cabeza sonaba Chuck Berry - Run Rudolph Run (Por ponerle algo de Banda Sonora al relato, además tema Navideño).
http://www.youtube.com/watch?v=KCTeXUkTFwQ&feature=fvwp&NR=1
Los Greunlins caían como moscas, aquello parecía Galicia a finales de los 70.
Al final nos libramos de nuevo de una buena. Así que nada, de nuevo cada uno se fue a su casa con la esperanza de olvidar el susto vivido.
THE END
Por IVÁN FLORES.
domingo, 4 de diciembre de 2011
CABEZO: THE RETURN
Habían pasado dos años desde el incidente en Cabezo, todo parecía en calma hasta que un día recibí una llamada.
Estaba tranquilamente viendo Amelie cuando sonó el teléfono. Cogí el teléfono y Diego me dijo: Iván! Os necesito de nuevo, junta a los chicos! Les dije que no la invocaran pero llego un cura forastero y empezó a convencer al pueblo de que eran tonterías lo de invocarlas, que no pasaba nada. Me llamaron loco! No puedo hablar mas, convéncelos y venid cuanto antes ya que aquí no va a pasar mucho tiempo antes de que se líe gorda.
Pues nada allí estaba yo, tuve que quitar Amelie en lo mejor y empezar a buscar.
Veamos, la siguiente era la situación de los chicos:
1. CHEMA PONZE.
Chema Ponze, el antaño niño mimado de Juan Carlos Fresnadillo estaba de capa caída trabajando en el parque de atracciones de Madrid haciendo de La Momia. Quedaron atrás sus éxitos de la mano de Juan Carlos: Intacto 2, 28 segundos después, Papa Piquillo 2,... en parte por culpa de su adicción al spidbol, ya que era buen actor, el Sean Penn de la ciudad Condal le llamaban.
Quítate esas putas vendas que Diego requiere de nuestra ayuda!
2. MR. VCR
De tanta peli de chino al final ejerció como actor en varias pelis de la hornada del nuevo cine de acción patrio, a destacar: Stunt Games 2: Camina o te reviento! en la que hacia de esbirro del villano conocido como El Canario interpretado por cierto infame actor inglés, el hacia de El Carnicero, básicamente se dedicaba en la película a partir piernas y brazos con su famosa patada de látigo y su machete, y a amenazar a los tenderos con su frase: Paga lo que le debes a El Canario o volveremos a visitarte, aparte también registraba en los bolsillos cuando pedía y le decían que no tenían nada, si no tenían nada en los bolsillos, patada látigo . También hizo una Buddy Movie con Van Damme en la que los dos se marcaban un bailecito (feeling so good today...) en una sauna mientras pateaban negratas, eso si Van Damme ensenhando el culo, seguramente fue idea suya la escena. El hacia de poli novato y Van Damme de graciosote.
Cuando le fui a buscar estaba en un rodaje, le dije: Suelta el nunchaku que me vas a acabar dando y vámonos que alguien requiere nuestra ayuda.
3. JOSÉ VIRUETE
Al final casi todos habían acabado haciendo cine y no iba a ser menos Viru. Tal fue su obsesión por el cine Hindi que le invitaron a participar en una película de allí. Madre mía! Vaya pelucón me llevaba, ni Nicholas Cage en sus mejores tiempos. Y el bigote, que voy a decir del bigote del Tato Abadía. Del vestuario ya no opino. Tenia hasta una escena de cama con la actriz Aisguarrilla Rai en la que al ella quitarse el vestido el decía: Madre mía vaya Furby acostado tienes ahí.
4. VÍCTOR OLID
Cuando fui a verle al plato de Canal Sur no me imagine que estuviese tan acabado. Allí estaba dando paso a los Gormiti, haciendo de su personaje de Don Carcajón rescatado de el film en el que participo: Campamento Flipy 2: Campamento guay!. La verdad que no era el mismo desde que le echaron de El Hormiguero por ser mas gracioso que Pablo Motos (poco mas) y robarle popularidad.
5. PEDRO MARTÍNEZ
El de Murcia era el alcalde de Cieza, quien iba a decir que iba a llegar tan lejos. Habia convertido Cieza en un sitio de provecho y de paso prevarico un poco. Eso si el tio hizo con el pueblo lo que le salio de los cojones: Nombro una calle Eddie Murphy, puso una estatua de Batman en la plaza, robo dinero todo lo que quiso y mas,... .La verdad que no se por que Diego no le llamo a el en vez de a mi. Ahora tenía yo que lidiar con estos sub....tios y buscarles y convencerles.
6. ARITZ VINATXO
Aritz estaba preso en Martutene así que tenia que sacarlo de allí.
Era tal su obsesión por el cine de terror que creo un grupo terrorista llamado La T.U.N.A.
(Tunos Unidos No Amenazan)
Antes de matar a sus victimas les preguntaba si les gustaba la película Tuno Negro, si le decían que no, adiós. El se hacia llamar El Tuno Negro. Llevaba una bandurria eléctrica y cuando se acercaba a las victimas se oía su Riff, cuando la victima oía ese Riff ya sabia que la muerte se avecinaba.
7. JONI
Joni había triunfado con Cromañon, la música Crunch había triunfado en el país. Actúo en Música Si una vez después de Los Pistons y A las diez en casa, otra vez tuvo polémica en Séptimo de Caballería cuando golpeo a Miguel Bose en plena actuación, Miguel estaba mirando la actuación y Joni se acerco sobre el final de la canción y empezó a decir: Super, Super Man!!!Can’t you see I am your first fan ?Teach me how to fight. Tell you how to dance zit all right y le metió con la guitarra no se por que.
Cuando le fui a buscar estaba ensayando.
Oye Iván escucha esto, que suena mejor con Destrucción? Abrasión o Cojón?
Depende del contexto de la canción le dije yo.
Cojón chicos, cojón suena mejor les dijo a su grupo, yo no sabia a donde mirar.
8. JAIME BRUSTENGA
Jaime era el que mas me iba a costar traer de vuelta, pero era necesario, fue el héroe de la otra vez.
Vivía en Japón, se había integrado completamente, robaba bragas de los tenderetes.
Solía estar acechando a la salida de los Karaokes y cuando salían de la cabina el entraba y empezaba a oler los sofás y a hacerse tocamientos.
Cuando le fui a buscar estaba en un templo metido escondido en una especie de confesionario haciéndose tocamientos.
Esta fue la conversación:
Yo: Jaime, sal de aquí que se que eres tu, y guárdatela.
Jaime: Quien eres, que bragas llevas?
Yo: Que soy Iván! Vamos, que necesita Diego nuestra ayuda.
Jaime: Como sabias que estaba aquí escondido?
Yo: Por que todo el mundo en Tokio sabe donde esta el Crazy Espaniolo, vamos que pregunte a unos travestis y enseguida supieron de quien les hablaba. Y que sepas que nadie viene a este confesionario por que saben que estas, con los que sueles hablar son travestis mas enfermos que tu.
Jaime: Bueno pues vamos, sacare unas bragas usadas de una maquina para llevarme para allí de recuerdo hasta que vuelva.
Yo: Te encanta el olor a braga usada por la mañana.
Jaime: Sabe a gloria!
9. ELRIC MELNIBONE
A Elric tenia que ir a Sol a buscarle, unos años atrás le habían diagnosticado una enfermedad que hacia que no hablara, que todo lo decía cantando usando frases de canciones. Aparte se había instalado en Sol con los indignados. Allí me plante, tenia que tratarle con cuidado debido a su enfermedad ya que solo atendía cuando se le hablaba cantando usando frases.
Elric me vio y no me hizo falta saludarle, el se adelanto.
Elric: Bi-en-ve-ni-do!
Yo: Que hace un chico como tu en un sitio como este?
Elric: No vine aquí a hacer amigos pero saben que pueden contar conmigo.
Yo: En el fondo eres un sentimental.
Elric: Si, yo caí enamorado de la moda perroflautil, de las rastas, del spidbal y de los Kebabs del Paqui.
Yo: Diego nos necesita, como a la luz del sol.
Elric: En este invierno frío, le daré mi calor.
10. AKATSUKO
Akatsuko ahora era un moderno de m
ierda desde que triunfo con su empresa de creación de videojuegos, se volvió tonto. Llevaba rastas, el me dijo cuando le pregunte por las rastas: Eh, que me las limpio mucho! También había sido colaborador en Espejo Publico y de vez en cuando hacia quedadas. Incluso hizo merchandising con su imagen : Camisetas en las que salía el y frases tipo- Akatsuko....y se acabo!, La vida es un fracaso tras otro hasta que deseas que Cope se muera,...11. ALIX DE LARGE
Alix era la única que seguramente llevase un arma de fuego ya que se había metido al ejercito.
12. SONIA ABAD
Era Ministra de Educación y miembro de la academia de la lengua española. Llevaba una vida normal robando y eso.
13. ENRIQUE A. PENHAS
Enrique seguía participando en cortos haciendo de traductor turco. Se hizo tan famoso que abrió su propia cadena de Doner Kebab. Tenían una especie de Happy Meals para los niños en los que regalaban merchandising de Filmax.
14. METALNESKA DE BILBAO
Habia creado un grupo musical: Las Lucroness con el que había obtenido un único éxito: I wanna be your negative energy. Al final se separaron.
PABLO ARELLANO GARCÍA, FRAN MELGAR, DAVID FREAKMAN, NÚRIA y todos los demás no habían tenido una vida peculiar ni interesante, seguían igual con sus vidas.
Ya los había reunido a todos, ahí estábamos los Expendables pero en versión puta mierda, ahora teníamos que viajar hasta Murcia.
Al final llegamos a las afueras de Cabezo y rodeando el pueblo llegamos a la cueva de Diego.
Diego nos reunió en su cueva para planear el ataque.
Empezó un discurso:
Hoy me dirijo a vosotros no como el profeta de la Montaña Azul, no como líder de nuestro grupo sino como un miembro más de la humanidad. Nos enfrentamos al más grande de los desafíos de la historia. La Biblia llama a este día Armageddon, el fin de todas las cosas. Sin embargo por primera vez en la Historia de este planeta, el hombre posee los palos necesarios para evitar su propia extinción.
Esto lo ha sacado de Armageddon, comento alguien.
Teníamos dudas de ayudarle pero entonces ocurrió algo que hizo que nuestro ardor guerrero subiera.
Víctor se arrodillo delante de Diego y le dijo: Si con mi vida o mi muerte puedo protegeros, cuenta con mi bate.
Chema: Y con mi spidbol!
Y con mi plata!- replico Viru.
Todos nos emocionamos y empezamos a gritar como gilipollas: Auh! Auh! Auh!.
El plan era básicamente entrar en el pueblo y liarse a palos con los ancianos cabreaos que se pusieran en medio del camino a la iglesia que queríamos entrar para destruir la fuente del mal, lo mismo de la otra vez pero un poco mejor preparados.
A la noche en la cueva Diego y Sonia mantuvieron una conversación:
La has visto alguna vez Sonia: la montaña azul del Cabezo?
Llena de escombros, agujas y plata, sus bragas ondeando alto en la brisa de la mañana, Te han recibido alguna vez con el claro sonido de: Que te clavo la plata? Diego le dijo a Sonia.
Sonia: Vi la Montaña Azul; hace tiempo. Algún día nuestros pasos nos llevaran allí, y el centinela de la torre dará la nueva: ¡El profeta del Cabezo ha regresado!
No sé cual sea la fuerza esté en mis venas, pero te juro que no dejaré que la Montaña Azul caiga, ni al Cabezo caer.
Nos dirigimos al pueblo a la mañana siguiente dispuestos a luchar si no había mas remedio.
Alix en el camino iba siempre detrás de Víctor pinchándole y dándole percas y diciéndole: tu la llevas!.
Jaime Brustenga llevó la katana y una moto, quería recordar viejos tiempos.
Empezaba lo bueno, íbamos armados con bates, palos, sprays, algún arma, ...
El pueblo estaba atestado de gente furiosa, no iba a ser facil entrar en la iglesia.
Detrás de ti, imbecil! Le dijo un anciano armado con un rastrillo a Chema. Chema le tiro un líquido en los ojos que había preparado mezclando cosas de las suyas.
Vamos! Vamos! Decía VCR mientras pateaba ancianos. Yo las pocas fuerzas que tenia se me ivan por que observaba a VCR y me empezaba reír por que el tío mientras pegaba hacia ruiditos como si cortase el aire: Fus, Fus Fius Fus, Fu Fu (indescriptibles). Al final se había llevado el nunchaku y el tío tenia el brazo morado de darse golpes el mismo.
Elric cantaba: Soy duro de pelar, duro de pelar, yo siempre he sidooooooooo duro de pelar.
Menuda batalla de campal se formo.
Diego estaba fuera de si, gritaba: Voy a destruiros! Y con un bastón hostia parriba hostia pabajo, parecia Gandalf en Minas Tirith.
Es Diego López! Los está matando como a moscas. – comento Metalneska.
Yo como buen cobarde iba detrás de Sonia que llevaba un Taser, por cierto, Taser con el que electrocuto a Diego sin querer y estuvo cinco minutos en el suelo. Sonia se que pensó para si misma: No querías energía negativa pues toma 5000 voltios y pico en vena.
Jaime hizo un caballito y decía en voz alta: mirar parezco la portada del Bat out of hell! Y se dio una hostia, le rodearon unos cuantos ancianos pero saco la katana y empezó a rebanar cabezas. Elric le miraba y empezó a cantar: Bravo, Samurai! Bravo, Samurai! Enamórame, desintégrame, ven lucha por mi, Bravo, Samurai! Bravo, Samurai!, las cabezas de los ancianos volaban, solo podía quedar uno y ese iba a ser Jaime.
http://www.youtube.com/watch?v=BX7y7Ne-t_0
A Aritz estaban a punto de matarle hasta que Elric le jaleo y empezó a cantar: No te caigas, no desistas, vuela alto, no te rindas. Si, Alex Ubago, lo que faltaba para animar a la tropa.
Al fin llegamos a la iglesia dejando un rastro de cadáveres de furiosos habitantes.
Enrique estaba a punto de reventar en pedazos a la virgen de cerámica de dos metros que había en la iglesia y de la que procedía todo el mal, afuera en la calle seguíamos peleando y se avecinaba algo, el cielo rugía no sabemos si por que se avecinaba tormenta o algo peor.
Alzo los brazos con mazo en mano dispuesto a reventar la fuente del mal pero de repente se abrió una puerta y unas palomas salieron espantadas y apareció un viejo con una recortada y dij
o:Que ni el viento la toque!!!
Entonces Enrique dijo: Que ni el viento la toque? Me cago en la virgen santa! Ahhhhhhhhhhhhh
El viejo estaba apunto de disparar pero el no sabia que llevábamos lucrones y al estilo de la peli esa de Esteso que hacia de vaquero nuestra armada feminazi paso a la acción despistando al viejo mientras Enrique reventaba la estatua.
La estatua se hizo añicos y la iglesia empezó a derrumbarse, todos salimos corriendo.
Yo os maldigo! Dijo el viejo que era el cura, el que había causado todo.
Al final habiamos vencido de nuevo, volvimos cada uno a nuestra mierda de vida (por un conho) con la esperanza de no tener que volver nunca mas.
FIN.....o no!
PD: Siento no haber metido a todos ni haberle dedicado a todos el mismo “tiempo” pero es que es imposible.
Por IVÁN FLORES
sábado, 26 de noviembre de 2011
miércoles, 16 de noviembre de 2011
CONCURSO DE CRITICAS "MALAS PERO DIVERTIDAS" ("RAIMA EDICIONES) - YONGARY, EL MONSTRUO DEL ABISMO
¿Una película coreana de sucedáneo de Godzilla? Tengo que verla. ¿Una película coreana de sucedáneo de Godzilla dirigida por el amigo de los gafapastosos Kim Ki-duk? TENGO QUE VERLA. Esta fue mi reacción inicial, pero la erección se me bajó cuando comprobé que el director de este elemento en realidad se llama Ki-duk Kim y dejó de dirigir en los 70. Pero me la puse igual, de todas maneras no he visto ninguna de Kim Ki-duk así que a tomar por saco.Un astronauta decide dejar a su mujer más caliente que el palo de un churrero para irse en una misión imprevista de la NASA surcoreana. Mientras vuela en una nave que semeja un bote de pegamento, se produce un terremoto, y pronto descubriremos que ha sido provocado por Yongary, un monstruo antediluviano que quiere tomar el aire fresco y se ha cansado de las profundidades. Ante la ineptitud de las autoridades del país (y de los que no son autoridades), un niño ahostiable y un auténtico fracasado que quiere camelarse a la chati de turno, deben hacer frente al bicho antes de que el caos se expanda.
¿Es mala? Mucho. ¿Cutre? Por supuesto. Pero también divertida, porque el 60% del metraje se reduce a un tipo embutido en un traje de dinosaurio destrozando maquetas y tanques teledirigidos. Y eso mola. Las capacidades de destrucción de Yongary se reducen prácticamente a pisar edificios o derruirlos con la cola, menos algún momento puntual en el que lanza fuego por sus fauces, pero sin más relevancia. Seguramente no podía volver a usarlo hasta que no se recargara, como el KERS.
Hay varios momentos realmente divertidos, como aquel en el que los portagonistas quieren acercarse al monstruo pero un soldado se lo impide, diciéndoles: “No pueden pasar, el ejército se está ocupando de esto, no se preocupen. Manténgase alejados de aquí”. Ante la insistencia de nuestros héroes, el soldado vuelve a soltar su mantra: “No pueden pasar, el ejército se está ocupando de esto, no se preocupen. Manténgase alejados de aquí”. ¿Robots soldados? No se sabe, el director no indaga más en ello. ¿Torpeza narrativa? Si, puede que sea eso.
También resulta muy gracioso ver a Yongary bailar al ritmo de un blues o rascarse compulsivamente ante las putadillas que le hacen los soldados tirándole algún tipo de gas que no recuerdo.
En definitiva, una pobre y modesta película pero que en ningún momento aburre ni se hace pesada, porque es consciente de sus limitaciones y no intenta ir más allá.
Por PEDRO MARTÍNEZ.
martes, 15 de noviembre de 2011
CONCURSO DE CRÍTICAS "MALAS PERO DIVERTIDAS" ("RAIMA EDICIONES") - AULLIDOS 3
Esta exótica producción australiana está dirigida (es un decir) por el tambiénaustraliano Philippe Mora, prolífico director y productor que además perpetró
Aullidos 2: Stirba, la mujer lobo (con la impresionante tetona, digo, teutona
Sybil Danning i el gran Christopher Lee) y Communion (con Christopher Walken),
y que está considerado por muchos como el “Roger Corman” de Oceanía.
El amigo Mora cuenta aquí la indigesta historia “romántica” de una actriz de
películas de serie B de las zonas rurales (una tal Imogen Annesley), que es una
mujer lobo marsupial (fugada de su manada, que le había concertado una
unión de conveniencia), con un agente artístico un tanto idiota. Él está tan
ciegamente enamorado que no se inmuta cuando se da cuenta de lo peluda
que es su chica, y decide colocarla en el cast de una película de terror de bajo
presupuesto que se rueda por la zona. Por ahí también están un antropólogo,
el Dr. Beckmeyer, y sus estudios sobre una raza de hombres lobo marsupiales,
y una bailarina de ballet rusa que, en secreto, es una mujer lobo no marsupial
que viene a reproducirse con los hombres-lobo locales, y que también tendrá
sus escarceos erótico-festivos con el buen doctor. Éste está decidido a demostrar
que los hombres lobo no representan un peligro y que deben ser estudiados,
pero el Gobierno no le cree y quiere destruirlos. El licenciado se acabará
uniendo a los licántropos en un intento de conducirlos a un lugar seguro en los
parajes del interior del país, en una persecución carente de ritmo e interés.
Esta serie B realizada con muy pocos recursos técnicos se rodó íntegramente
en Sidney y alrededores, según IMDB. Los actores, todos desconocidos por estos
lares, nos regalan un catálogo de muecas i mediocridad que pá qué, pero
Imogen Annesley por lo menos está bastante potente y alegra algo la vista.
Los efectos especiales de maquillaje, que incluyen el nacimento de un “werewolf
marsupial”, son de factura pobre, torpes y bastante hilarantes, y resueltos
sin imaginación ni buenas ideas de puesta en escena.
No existen referencias argumentales concretas a las dos entregas previas de la
saga, aunque la escena final en un remedo de los Oscar podria ser una alusión
paródica al final de la primera (y muy reseñable) Aullidos, con Dee Wallace
transformándose en medio de la presentación del Telediario. Ni siquiera se
aplica la convención de las balas de plata, que sí eran necesarias para acabar
con los licántropos en los dos films anteriores. Aquí basta con munición estándar
y punto.
Mora incrusta numerosos guiños cinéfilos (simpáticos pero insustanciales), como
que el director de la película protagonizada por la licántropa se parezca a
Hitchcock o que el doctor nombre a Rod Serling (creador de la serie The
Twilight Zone), y salgan pósters de La Mosca de Cronenberg y de otras obras
magnas de Mora, que no tiene aguela.
El hediondo guión, curiosamente, desprende un cierto tono favorable, comprensivo,
hacia la especie de hombres-lobo, y encima un pretencioso mensaje
final de conservación de la especies en peligro de extinción.
En resumen, la cinta es risible e insípida en prácticamente todos sus aspectos,
pero no funciona ni como horripilante comedia involuntaria, es decir, es sólo
“recomendable” para completistas del subgénero o para auténticos fans de la
saga de los licántropos iniciada con fortuna por Joe Dante en 1981.
Por JOAN PÉREZ.
Aullidos 2: Stirba, la mujer lobo (con la impresionante tetona, digo, teutona
Sybil Danning i el gran Christopher Lee) y Communion (con Christopher Walken),
y que está considerado por muchos como el “Roger Corman” de Oceanía.
El amigo Mora cuenta aquí la indigesta historia “romántica” de una actriz de
películas de serie B de las zonas rurales (una tal Imogen Annesley), que es una
mujer lobo marsupial (fugada de su manada, que le había concertado una
unión de conveniencia), con un agente artístico un tanto idiota. Él está tan
ciegamente enamorado que no se inmuta cuando se da cuenta de lo peluda
que es su chica, y decide colocarla en el cast de una película de terror de bajo
presupuesto que se rueda por la zona. Por ahí también están un antropólogo,
el Dr. Beckmeyer, y sus estudios sobre una raza de hombres lobo marsupiales,
y una bailarina de ballet rusa que, en secreto, es una mujer lobo no marsupial
que viene a reproducirse con los hombres-lobo locales, y que también tendrá
sus escarceos erótico-festivos con el buen doctor. Éste está decidido a demostrar
que los hombres lobo no representan un peligro y que deben ser estudiados,
pero el Gobierno no le cree y quiere destruirlos. El licenciado se acabará
uniendo a los licántropos en un intento de conducirlos a un lugar seguro en los
parajes del interior del país, en una persecución carente de ritmo e interés.
Esta serie B realizada con muy pocos recursos técnicos se rodó íntegramente
en Sidney y alrededores, según IMDB. Los actores, todos desconocidos por estos
lares, nos regalan un catálogo de muecas i mediocridad que pá qué, pero
Imogen Annesley por lo menos está bastante potente y alegra algo la vista.
Los efectos especiales de maquillaje, que incluyen el nacimento de un “werewolf
marsupial”, son de factura pobre, torpes y bastante hilarantes, y resueltos
sin imaginación ni buenas ideas de puesta en escena.
No existen referencias argumentales concretas a las dos entregas previas de la
saga, aunque la escena final en un remedo de los Oscar podria ser una alusión
paródica al final de la primera (y muy reseñable) Aullidos, con Dee Wallace
transformándose en medio de la presentación del Telediario. Ni siquiera se
aplica la convención de las balas de plata, que sí eran necesarias para acabar
con los licántropos en los dos films anteriores. Aquí basta con munición estándar
y punto.
Mora incrusta numerosos guiños cinéfilos (simpáticos pero insustanciales), como
que el director de la película protagonizada por la licántropa se parezca a
Hitchcock o que el doctor nombre a Rod Serling (creador de la serie The
Twilight Zone), y salgan pósters de La Mosca de Cronenberg y de otras obras
magnas de Mora, que no tiene aguela.
El hediondo guión, curiosamente, desprende un cierto tono favorable, comprensivo,
hacia la especie de hombres-lobo, y encima un pretencioso mensaje
final de conservación de la especies en peligro de extinción.
En resumen, la cinta es risible e insípida en prácticamente todos sus aspectos,
pero no funciona ni como horripilante comedia involuntaria, es decir, es sólo
“recomendable” para completistas del subgénero o para auténticos fans de la
saga de los licántropos iniciada con fortuna por Joe Dante en 1981.
Por JOAN PÉREZ.
sábado, 12 de noviembre de 2011
martes, 8 de noviembre de 2011
CRONICA DE LA VISITA AL CABEZO. UN VIAJE DE IDA Y VUELTA...O NO
Era Diciembre, hacia calor. Recuerdo que llegamos todos a la mañana en el mini-bus que habíamos alquilado en Madrid, ciudad de la que salimos. Antes de llegar a El Cabezo habíamos quedado con El Clan de los Murcianos en un pueblo a pocos kilómetros de El Cabezo, así entraríamos todos juntos (por miedo mas que nada y por entrar con exploradores nativos que ya habían estado allí, no es que fueran El Clan de los Murcianos unos tíos duros y musculosos con los que defenderse, eran unos mierda secas a decir verdad, pero todos lo eramos).
El mini-bus lo aparcamos en las afueras por miedo a que nos pincharan las ruedas o le hicieran alguna tradición autóctona de las suyas.
Pues nada, allí estábamos, a punto de entrar en aquel lugar lleno de historias y del que tanto habíamos oído.
Nos fijamos en el cartel de El Cabezo que había a la entrada del pueblo alguien había pintado en el siguiente mensaje: Vivan los Quintos del 95!, Víctor exclamo en voz alta: Vaya pueblo mas curioso que celebran quedar quintos ja ja ja (risa característica de persona consumidora de Stilnox)! En ese momento todos nos echamos la mano a la cara. Aparte en el cartel había también una pintada de una calavera en la que ponia: Acho, Tus muertos pisoteaos (iría destinado a los habitantes del pueblo de al lado, rencillas de vecinos).
Allí estábamos, por fin habíamos entrado: Víctor, Joni, Jaime Brustenga, Aritz Vinatxo, MetalNeska de Bilbao, Alix DeLarge, Pedro, Enrique, Sonia Abad, Nuria Flores, Aída, Paul Michael Cope, Chema Ponze, AkaTsuko, José Viruete, Vicente Vegas, Elric Melnibone, David Güell, Jordi Ortega, Jose Fonollosa, Pablo Arellano, Raul Bhdc, Pablo García, Víctor Castillo, y yo.
Caminando por aquellos parajes desoladores llegamos a una especie de plaza, allí estaban unas señoras sentadas en un banco mirando fijamente a la pared o al infinito(quizás veían cosas delante suyo que nuestros ojos no alcanzaban a ver). Decidimos acercarnos y que Pedro les preguntara si sabían donde podríamos encontrar a Diego el Profeta.
Pedro pregunto amablemente, aunque cuando se acercaba se asusto un poco al ver que las señoras parpadeaban y se movían de repente como si muñecos de cera se trataran. Al oír el nombre de Diego las señoras se levantaron rápidamente santiguándose horrorizadas y con la mirada llena de rabia se metieron en su casa sin mediar palabra. Sentíamos como estaban detrás de la puerta espiando.
Enrique dijo: Vámonos, no vayamos a tener problemas.
Sonia dijo: Vaya, a ver si hemos venido hasta aquí y no conseguimos verle.
Alix dijo: Vaya, pintamos aquí menos que el vagabundo de Hellraiser.
El pesimismo se apoderaba de nosotros (como no, de mano de cierta gente del grupo).
Tranquilos! – Exclamo Enrique – Vamos a ese Bar de allí, seguro que hay mucha gente y alguien sabe donde para el profeta.
El Bar se llamaba El Paraíso. En la puerta tenia un cartel de Mirinda de los antiguos y un cartel de Helados Menorquina con todos los helados tachados menos El Pingüino Punky y uno de chocolates con almendras.
Paul Michael Cope comento: Yo me voy a pedir uno del Pingüino, a lo que contesto Víctor: Aquí hemos venido a ver al profeta subnormal!
Entramos al Bar y no había nadie, nos acercamos a la barra a ver si venia alguien a atendernos.
Tras la barra había un póster del Real Madrid con Amavisca en la alineación, Un azulejo que ponía: No se fía, unas banderillas,...lo típico
Nuria y Sonia estaban hablando no se que de buscar un Starbucks...Cope saco su I-Mac y quería conectarse a Internet para ver si encontraba información de donde podría estar Diego pero no había conexión.
Jaime Brustenga dijo: Oiga! Hay alguien en el Bar?
Entonces apareció un hombre y dijo: Hola, que andáis buscando, de donde sois? Cuando os vais?
Viruete contesto: Somos de diferentes sitios de la península, hemos venido para ver a Diego el Profeta.
Entonces el hombre, que llevaba un chándal Adidas de corchetes y una camiseta de Caja Murcia saco de repente una escopeta que tenia debajo de la barra y disparo: PUM!, por suerte cuando vimos que sacaba la escopeta salimos todos corriendo menos Cope que quería guardar su I-Mac y tardo un poco mas en salir, el disparo dio de lleno en el I-Mac. Cope no paraba de llorar y decir: Tenemos que volver! No podemos dejarlo allí! Tengo todas mis composiciones en el!
Y el guión de Dos Subnormales en Taco Bell no te jode! le grito: AkaTsuko.
Asustados, corriendo llegamos a un callejón y empezamos a hablar para decidir que hacer y donde buscar, ya era sospechoso y vimos que no íbamos a poder conseguir sacarles información. El pueblo estaba vacío pero notábamos como nos miraban por detrás de las cortinas.
Joni dijo: Mira ese hombre, parece que sea un vagabundo, vamos a preguntarle.
No hizo falta, el vagabundo nos llamo. TsTs Venir! Estáis buscando a Diego verdad? Si, pero en el pueblo no nos hacen caso y nos dispararon en el bar y todo! Cope dijo: Esto no se va a quedar así! Hablare con la Embajada Inglesa, estos no saben quien soy yo. Víctor: Nosotros si que lo sabemos, un subnormal!, atiende a ver que nos dice este hombre. El vagabundo prosiguió: No puedo hablar mucho, el esta a las afueras en una especie de cuevas que hay, seguís en esa dirección y le encontrareis. De repente el hombre del Bar apareció y desde lejos disparo de nuevo y le dio al vagabundo, el hombre del bar se fue y el vagabundo en brazos de Elric dijo sus ultimas palabras: Yo solo bebo sangría y mantellina – y murió.
Nos fuimos en la dirección que nos dijo el hombre desafortunado, pero por el camino nos ataco un yonki. Por suerte no todos éramos unos mierda secas y Elric (que hacia deporte) le metió una patada.
Después de caminar un rato Aritz exclamo: mirad! Allí están las cuevas, seguro que el profeta esta allí. Cuando nos íbamos acercando vimos como de una de las cuevas salía una persona, Víctor con lagrimas en los ojos grito: Profeta a la vista! La locura se apodero del grupo: Viruete empezó a cantar: Si invocáis a María! Invocáis a la energía negativa! Lalalaalala todos le seguimos, incluso las chicas parecían las Ronettes y hacían los coros. El musical de El rey león era una mierda comparado con esto, Cope se olvido de su I-Mac y todo y empezó a hacer el gusano en el suelo, El circo del sol una mierda. De repente Diego irrumpió y dijo: Buenas, os estaba esperando. Que hacen ellas aquí, dijo. Pedro dijo: Tranquilo son de fiar, ya toda la energía negativa que tenían nos la pasaron a nosotros, y aquel de ahí no es una chica, se llama Iván. Diego nos pregunto si teníamos Stilnox o Quaaludes o algo, nosotros le dijimos que no, el para excusarse dijo: Yo no tomo drogas pero si me traéis a estas chicas hacen que yo pregunte estas cosas en contra de mi voluntad.
Chema le pregunto que por que en el pueblo no hablaban de el, que al final no habíamos visto ni la montaña azul. Diego dijo que un día de repente cuando todo el pueblo estaba en misa la virgen María apareció y la gente empezó a actuar de forma extraña y el tuvo que huir bajo amenazas.
Víctor dijo: Hay que ir allí y recuperar el pueblo, tenemos que atacar y ir a la iglesia a ver que es lo que pasa. Diego dijo que toda la maldición venia seguramente por que en la iglesia había una imagen de la virgen.
De repente vimos como una masa enfurecida de gente se acercaba a lo lejos y salimos corriendo de allí con Diego.
Diego exclamo: Parecen Gernlins!!!
Acto seguido Jaime cogió una moto de motocross que estaba aparcada, la puenteo y huyo
haciendo un caballito y haciendo sonidos como de mongolo con la boca: Uh Uh! gritaba eufórico, parecía Quimi de Compañeros y no lo digo por los cursos que había repetido. Ver el siguiente Video a partir del minuto 4 para hacerse una idea.http://www.youtube.com/watch?v=JIffAN849is
Los demás decidimos huir siguiendo a Diego: Vamos a un lugar seguro, puede que no todo este perdido.
No dio tiempo, nos alcanzaron y nos rodearon.
Diego les dijo: Voy a destruiros! Cuando se acercaban para matarnos apareció Jaime en la moto y con una Katana que se había traído de Japón y que se había traído en el mini-bus por si acaso, al que habia ido con la moto y vuelto con ella, los fue matando a todos como en Demons, por suerte Jaime no era tan cobarde como pensamos al principio cuando huyo.
Al final todos contentos, hablamos con Diego de sus cosas, incluso de cine, Chema Ponze le dijo: A que me parezco a Sean Penn, y Diego le dijo que el no sabia quien era ese, que su película preferida era Someone´s knocking at the door y las de ver fumaos con los colegas, de mucha risa. Joni hablaba de que haría una canción de Crunch sobre el viaje que diría así: “Los cogo a todos con la Katana! Les rajo las tripas a sus hermanas! A ti te va a gustar! Sangre y cerebros que voy a destripar que ricos están!”, la letra era lo de menos, luego no se entendía una mierda lo que cantaba.
Chema al final saco Stilnox y Quaaludes y compartió con Diego. Anda que, que no tenias no? le dijo Diego.
Pedro contó un chiste: Saben aquel que diu, una mujer que perdió a sus perros llamados Mis Tetas, y preguntaba: Ha visto usted a Mis Tetas, y le contestaban, no pero me gustaría verlas, hija de puta.
Al final todos felices menos Cope que se volvió acordar de su I-mac que era lo que mas le importaba en su vida. Nuria le dijo: Es que no has sacado nada positivo de esta aventura?, no has aprendido nada de estar unidos y todo eso en las adversidades? No coges la moraleja de todo esto? Cual es la moraleja? Pregunto Cope. La moraleja es que me comas la almeja! Jijiji contesto Nuria.
Al final Diego volvió a su pueblo que tendría que volver a repoblar, vimos la montaña azul con el, nos hicimos fotos y volvimos al mini-bus y cada uno a su casa con la esperanza de que la maldición de El Cabezo hubiese finalizado.
En la parte de atrás del mini-bus se juntaron los de Murcia y Elric e iban cantando una canción que decía: Novi novi novi god y chasqueaban los dedos, no se que estaban tramando, nada bueno.
El texto esta escrito bajo la influencia de Qualudees, Stillnox y Spidboll, no me hago responsable de nada, todo es de broma, espero que nadie se moleste.
Por IVÁN FLORES.
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