P.L.H.D.V.R.

Por IVÁN FLORES

EXCESO DE LUCRONES

Por IVÁN FLORES

CONCURSO DE CRITICAS "MALAS PERO DIVERTIDAS" ("RAIMA EDICIONES) - YONGARY, EL MONSTRUO DEL ABISMO

¿Una película coreana de sucedáneo de Godzilla? Tengo que verla. ¿Una película coreana de sucedáneo de Godzilla dirigida por el amigo de los gafapastosos Kim Ki-duk? TENGO QUE VERLA. Esta fue mi reacción inicial, pero la erección se me bajó cuando comprobé que el director de este elemento en realidad se llama Ki-duk Kim y dejó de dirigir en los 70. Pero me la puse igual, de todas maneras no he visto ninguna de Kim Ki-duk así que a tomar por saco.
Un astronauta decide dejar a su mujer más caliente que el palo de un churrero para irse en una misión imprevista de la NASA surcoreana. Mientras vuela en una nave que semeja un bote de pegamento, se produce un terremoto, y pronto descubriremos que ha sido provocado por Yongary, un monstruo antediluviano que quiere tomar el aire fresco y se ha cansado de las profundidades. Ante la ineptitud de las autoridades del país (y de los que no son autoridades), un niño ahostiable y un auténtico fracasado que quiere camelarse a la chati de turno, deben hacer frente al bicho antes de que el caos se expanda.
¿Es mala? Mucho. ¿Cutre? Por supuesto. Pero también divertida, porque el 60% del metraje se reduce a un tipo embutido en un traje de dinosaurio destrozando maquetas y tanques teledirigidos. Y eso mola. Las capacidades de destrucción de Yongary se reducen prácticamente a pisar edificios o derruirlos con la cola, menos algún momento puntual en el que lanza fuego por sus fauces, pero sin más relevancia. Seguramente no podía volver a usarlo hasta que no se recargara, como el KERS.
Hay varios momentos realmente divertidos, como aquel en el que los portagonistas quieren acercarse al monstruo pero un soldado se lo impide, diciéndoles: “No pueden pasar, el ejército se está ocupando de esto, no se preocupen. Manténgase alejados de aquí”. Ante la insistencia de nuestros héroes, el soldado vuelve a soltar su mantra: “No pueden pasar, el ejército se está ocupando de esto, no se preocupen. Manténgase alejados de aquí”. ¿Robots soldados? No se sabe, el director no indaga más en ello. ¿Torpeza narrativa? Si, puede que sea eso.
También resulta muy gracioso ver a Yongary bailar al ritmo de un blues o rascarse compulsivamente ante las putadillas que le hacen los soldados tirándole algún tipo de gas que no recuerdo.
En definitiva, una pobre y modesta película pero que en ningún momento aburre ni se hace pesada, porque es consciente de sus limitaciones y no intenta ir más allá.

Por PEDRO MARTÍNEZ.

CONCURSO DE CRÍTICAS "MALAS PERO DIVERTIDAS" ("RAIMA EDICIONES") - AULLIDOS 3

Esta exótica producción australiana está dirigida (es un decir) por el también

australiano Philippe Mora, prolífico director y productor que además perpetró
Aullidos 2: Stirba, la mujer lobo (con la impresionante tetona, digo, teutona
Sybil Danning i el gran Christopher Lee) y Communion (con Christopher Walken),
y que está considerado por muchos como el “Roger Corman” de Oceanía.
El amigo Mora cuenta aquí la indigesta historia “romántica” de una actriz de
películas de serie B de las zonas rurales (una tal Imogen Annesley), que es una
mujer lobo marsupial (fugada de su manada, que le había concertado una
unión de conveniencia), con un agente artístico un tanto idiota. Él está tan
ciegamente enamorado que no se inmuta cuando se da cuenta de lo peluda
que es su chica, y decide colocarla en el cast de una película de terror de bajo
presupuesto que se rueda por la zona. Por ahí también están un antropólogo,
el Dr. Beckmeyer, y sus estudios sobre una raza de hombres lobo marsupiales,
y una bailarina de ballet rusa que, en secreto, es una mujer lobo no marsupial
que viene a reproducirse con los hombres-lobo locales, y que también tendrá
sus escarceos erótico-festivos con el buen doctor. Éste está decidido a demostrar
que los hombres lobo no representan un peligro y que deben ser estudiados,
pero el Gobierno no le cree y quiere destruirlos. El licenciado se acabará
uniendo a los licántropos en un intento de conducirlos a un lugar seguro en los
parajes del interior del país, en una persecución carente de ritmo e interés.
Esta serie B realizada con muy pocos recursos técnicos se rodó íntegramente
en Sidney y alrededores, según IMDB. Los actores, todos desconocidos por estos
lares, nos regalan un catálogo de muecas i mediocridad que pá qué, pero
Imogen Annesley por lo menos está bastante potente y alegra algo la vista.
Los efectos especiales de maquillaje, que incluyen el nacimento de un “werewolf
marsupial”, son de factura pobre, torpes y bastante hilarantes, y resueltos
sin imaginación ni buenas ideas de puesta en escena.
No existen referencias argumentales concretas a las dos entregas previas de la
saga, aunque la escena final en un remedo de los Oscar podria ser una alusión
paródica al final de la primera (y muy reseñable) Aullidos, con Dee Wallace
transformándose en medio de la presentación del Telediario. Ni siquiera se
aplica la convención de las balas de plata, que sí eran necesarias para acabar
con los licántropos en los dos films anteriores. Aquí basta con munición estándar
y punto.
Mora incrusta numerosos guiños cinéfilos (simpáticos pero insustanciales), como
que el director de la película protagonizada por la licántropa se parezca a
Hitchcock o que el doctor nombre a Rod Serling (creador de la serie The
Twilight Zone), y salgan pósters de La Mosca de Cronenberg y de otras obras
magnas de Mora, que no tiene aguela.
El hediondo guión, curiosamente, desprende un cierto tono favorable, comprensivo,
hacia la especie de hombres-lobo, y encima un pretencioso mensaje
final de conservación de la especies en peligro de extinción.
En resumen, la cinta es risible e insípida en prácticamente todos sus aspectos,
pero no funciona ni como horripilante comedia involuntaria, es decir, es sólo
“recomendable” para completistas del subgénero o para auténticos fans de la
saga de los licántropos iniciada con fortuna por Joe Dante en 1981.


Por JOAN PÉREZ.

EL JOVEN MOZART

Por IVÁN FLORES.

CRONICA DE LA VISITA AL CABEZO. UN VIAJE DE IDA Y VUELTA...O NO

Era Diciembre, hacia calor. Recuerdo que llegamos todos a la mañana en el mini-bus que habíamos alquilado en Madrid, ciudad de la que salimos. Antes de llegar a El Cabezo habíamos quedado con El Clan de los Murcianos en un pueblo a pocos kilómetros de El Cabezo, así entraríamos todos juntos (por miedo mas que nada y por entrar con exploradores nativos que ya habían estado allí, no es que fueran El Clan de los Murcianos unos tíos duros y musculosos con los que defenderse, eran unos mierda secas a decir verdad, pero todos lo eramos).
El mini-bus lo aparcamos en las afueras por miedo a que nos pincharan las ruedas o le hicieran alguna tradición autóctona de las suyas.
Pues nada, allí estábamos, a punto de entrar en aquel lugar lleno de historias y del que tanto habíamos oído.
Nos fijamos en el cartel de El Cabezo que había a la entrada del pueblo alguien había pintado en el siguiente mensaje: Vivan los Quintos del 95!, Víctor exclamo en voz alta: Vaya pueblo mas curioso que celebran quedar quintos ja ja ja (risa característica de persona consumidora de Stilnox)! En ese momento todos nos echamos la mano a la cara. Aparte en el cartel había también una pintada de una calavera en la que ponia: Acho, Tus muertos pisoteaos (iría destinado a los habitantes del pueblo de al lado, rencillas de vecinos).
Allí estábamos, por fin habíamos entrado: Víctor, Joni, Jaime Brustenga, Aritz Vinatxo, MetalNeska de Bilbao, Alix DeLarge, Pedro, Enrique, Sonia Abad, Nuria Flores, Aída, Paul Michael Cope, Chema Ponze, AkaTsuko, José Viruete, Vicente Vegas, Elric Melnibone, David Güell, Jordi Ortega, Jose Fonollosa, Pablo Arellano, Raul Bhdc, Pablo García, Víctor Castillo, y yo.
Caminando por aquellos parajes desoladores llegamos a una especie de plaza, allí estaban unas señoras sentadas en un banco mirando fijamente a la pared o al infinito(quizás veían cosas delante suyo que nuestros ojos no alcanzaban a ver). Decidimos acercarnos y que Pedro les preguntara si sabían donde podríamos encontrar a Diego el Profeta.
Pedro pregunto amablemente, aunque cuando se acercaba se asusto un poco al ver que las señoras parpadeaban y se movían de repente como si muñecos de cera se trataran. Al oír el nombre de Diego las señoras se levantaron rápidamente santiguándose horrorizadas y con la mirada llena de rabia se metieron en su casa sin mediar palabra. Sentíamos como estaban detrás de la puerta espiando.
Enrique dijo: Vámonos, no vayamos a tener problemas.
Sonia dijo: Vaya, a ver si hemos venido hasta aquí y no conseguimos verle.
Alix dijo: Vaya, pintamos aquí menos que el vagabundo de Hellraiser.
El pesimismo se apoderaba de nosotros (como no, de mano de cierta gente del grupo).
Tranquilos! – Exclamo Enrique – Vamos a ese Bar de allí, seguro que hay mucha gente y alguien sabe donde para el profeta.
El Bar se llamaba El Paraíso. En la puerta tenia un cartel de Mirinda de los antiguos y un cartel de Helados Menorquina con todos los helados tachados menos El Pingüino Punky y uno de chocolates con almendras.
Paul Michael Cope comento: Yo me voy a pedir uno del Pingüino, a lo que contesto Víctor: Aquí hemos venido a ver al profeta subnormal!
Entramos al Bar y no había nadie, nos acercamos a la barra a ver si venia alguien a atendernos.
Tras la barra había un póster del Real Madrid con Amavisca en la alineación, Un azulejo que ponía: No se fía, unas banderillas,...lo típico
Nuria y Sonia estaban hablando no se que de buscar un Starbucks...Cope saco su I-Mac y quería conectarse a Internet para ver si encontraba información de donde podría estar Diego pero no había conexión.
Jaime Brustenga dijo: Oiga! Hay alguien en el Bar?
Entonces apareció un hombre y dijo: Hola, que andáis buscando, de donde sois? Cuando os vais?
Viruete contesto: Somos de diferentes sitios de la península, hemos venido para ver a Diego el Profeta.
Entonces el hombre, que llevaba un chándal Adidas de corchetes y una camiseta de Caja Murcia saco de repente una escopeta que tenia debajo de la barra y disparo: PUM!, por suerte cuando vimos que sacaba la escopeta salimos todos corriendo menos Cope que quería guardar su I-Mac y tardo un poco mas en salir, el disparo dio de lleno en el I-Mac. Cope no paraba de llorar y decir: Tenemos que volver! No podemos dejarlo allí! Tengo todas mis composiciones en el!
Y el guión de Dos Subnormales en Taco Bell no te jode! le grito: AkaTsuko.
Asustados, corriendo llegamos a un callejón y empezamos a hablar para decidir que hacer y donde buscar, ya era sospechoso y vimos que no íbamos a poder conseguir sacarles información. El pueblo estaba vacío pero notábamos como nos miraban por detrás de las cortinas.
Joni dijo: Mira ese hombre, parece que sea un vagabundo, vamos a preguntarle.
No hizo falta, el vagabundo nos llamo. TsTs Venir! Estáis buscando a Diego verdad? Si, pero en el pueblo no nos hacen caso y nos dispararon en el bar y todo! Cope dijo: Esto no se va a quedar así! Hablare con la Embajada Inglesa, estos no saben quien soy yo. Víctor: Nosotros si que lo sabemos, un subnormal!, atiende a ver que nos dice este hombre. El vagabundo prosiguió: No puedo hablar mucho, el esta a las afueras en una especie de cuevas que hay, seguís en esa dirección y le encontrareis. De repente el hombre del Bar apareció y desde lejos disparo de nuevo y le dio al vagabundo, el hombre del bar se fue y el vagabundo en brazos de Elric dijo sus ultimas palabras: Yo solo bebo sangría y mantellina – y murió.
Nos fuimos en la dirección que nos dijo el hombre desafortunado, pero por el camino nos ataco un yonki. Por suerte no todos éramos unos mierda secas y Elric (que hacia deporte) le metió una patada.
Después de caminar un rato Aritz exclamo: mirad! Allí están las cuevas, seguro que el profeta esta allí. Cuando nos íbamos acercando vimos como de una de las cuevas salía una persona, Víctor con lagrimas en los ojos grito: Profeta a la vista! La locura se apodero del grupo: Viruete empezó a cantar: Si invocáis a María! Invocáis a la energía negativa! Lalalaalala todos le seguimos, incluso las chicas parecían las Ronettes y hacían los coros. El musical de El rey león era una mierda comparado con esto, Cope se olvido de su I-Mac y todo y empezó a hacer el gusano en el suelo, El circo del sol una mierda. De repente Diego irrumpió y dijo: Buenas, os estaba esperando. Que hacen ellas aquí, dijo. Pedro dijo: Tranquilo son de fiar, ya toda la energía negativa que tenían nos la pasaron a nosotros, y aquel de ahí no es una chica, se llama Iván. Diego nos pregunto si teníamos Stilnox o Quaaludes o algo, nosotros le dijimos que no, el para excusarse dijo: Yo no tomo drogas pero si me traéis a estas chicas hacen que yo pregunte estas cosas en contra de mi voluntad.
Chema le pregunto que por que en el pueblo no hablaban de el, que al final no habíamos visto ni la montaña azul. Diego dijo que un día de repente cuando todo el pueblo estaba en misa la virgen María apareció y la gente empezó a actuar de forma extraña y el tuvo que huir bajo amenazas.
Víctor dijo: Hay que ir allí y recuperar el pueblo, tenemos que atacar y ir a la iglesia a ver que es lo que pasa. Diego dijo que toda la maldición venia seguramente por que en la iglesia había una imagen de la virgen.
De repente vimos como una masa enfurecida de gente se acercaba a lo lejos y salimos corriendo de allí con Diego.
Diego exclamo: Parecen Gernlins!!!
Acto seguido Jaime cogió una moto de motocross que estaba aparcada, la puenteo y huyo haciendo un caballito y haciendo sonidos como de mongolo con la boca: Uh Uh! gritaba eufórico, parecía Quimi de Compañeros y no lo digo por los cursos que había repetido. Ver el siguiente Video a partir del minuto 4 para hacerse una idea.
http://www.youtube.com/watch?v=JIffAN849is
Los demás decidimos huir siguiendo a Diego: Vamos a un lugar seguro, puede que no todo este perdido.
No dio tiempo, nos alcanzaron y nos rodearon.
Diego les dijo: Voy a destruiros! Cuando se acercaban para matarnos apareció Jaime en la moto y con una Katana que se había traído de Japón y que se había traído en el mini-bus por si acaso, al que habia ido con la moto y vuelto con ella, los fue matando a todos como en Demons, por suerte Jaime no era tan cobarde como pensamos al principio cuando huyo.
Al final todos contentos, hablamos con Diego de sus cosas, incluso de cine, Chema Ponze le dijo: A que me parezco a Sean Penn, y Diego le dijo que el no sabia quien era ese, que su película preferida era Someone´s knocking at the door y las de ver fumaos con los colegas, de mucha risa. Joni hablaba de que haría una canción de Crunch sobre el viaje que diría así: “Los cogo a todos con la Katana! Les rajo las tripas a sus hermanas! A ti te va a gustar! Sangre y cerebros que voy a destripar que ricos están!”, la letra era lo de menos, luego no se entendía una mierda lo que cantaba.
Chema al final saco Stilnox y Quaaludes y compartió con Diego. Anda que, que no tenias no? le dijo Diego.
Pedro contó un chiste: Saben aquel que diu, una mujer que perdió a sus perros llamados Mis Tetas, y preguntaba: Ha visto usted a Mis Tetas, y le contestaban, no pero me gustaría verlas, hija de puta.
Al final todos felices menos Cope que se volvió acordar de su I-mac que era lo que mas le importaba en su vida. Nuria le dijo: Es que no has sacado nada positivo de esta aventura?, no has aprendido nada de estar unidos y todo eso en las adversidades? No coges la moraleja de todo esto? Cual es la moraleja? Pregunto Cope. La moraleja es que me comas la almeja! Jijiji contesto Nuria.
Al final Diego volvió a su pueblo que tendría que volver a repoblar, vimos la montaña azul con el, nos hicimos fotos y volvimos al mini-bus y cada uno a su casa con la esperanza de que la maldición de El Cabezo hubiese finalizado.
En la parte de atrás del mini-bus se juntaron los de Murcia y Elric e iban cantando una canción que decía: Novi novi novi god y chasqueaban los dedos, no se que estaban tramando, nada bueno.
El texto esta escrito bajo la influencia de Qualudees, Stillnox y Spidboll, no me hago responsable de nada, todo es de broma, espero que nadie se moleste.

Por IVÁN FLORES.

QUAALUDES PARA TODOS!!

Por IVÁN FLORES.

PARANORMAL NEGATIVITY

Por JOSÉ LUIS PASCUAL

MONOTEÍSMO

Por IVÁN FLORES