CABEZO: THE RETURN

Habían pasado dos años desde el incidente en Cabezo, todo parecía en calma hasta que un día recibí una llamada.
Estaba tranquilamente viendo Amelie cuando sonó el teléfono. Cogí el teléfono y Diego me dijo: Iván! Os necesito de nuevo, junta a los chicos! Les dije que no la invocaran pero llego un cura forastero y empezó a convencer al pueblo de que eran tonterías lo de invocarlas, que no pasaba nada. Me llamaron loco! No puedo hablar mas, convéncelos y venid cuanto antes ya que aquí no va a pasar mucho tiempo antes de que se líe gorda.
Pues nada allí estaba yo, tuve que quitar Amelie en lo mejor y empezar a buscar.
Veamos, la siguiente era la situación de los chicos:
1. CHEMA PONZE.
Chema Ponze, el antaño niño mimado de Juan Carlos Fresnadillo estaba de capa caída trabajando en el parque de atracciones de Madrid haciendo de La Momia. Quedaron atrás sus éxitos de la mano de Juan Carlos: Intacto 2, 28 segundos después, Papa Piquillo 2,... en parte por culpa de su adicción al spidbol, ya que era buen actor, el Sean Penn de la ciudad Condal le llamaban.
Quítate esas putas vendas que Diego requiere de nuestra ayuda!
2. MR. VCR
De tanta peli de chino al final ejerció como actor en varias pelis de la hornada del nuevo cine de acción patrio, a destacar: Stunt Games 2: Camina o te reviento! en la que hacia de esbirro del villano conocido como El Canario interpretado por cierto infame actor inglés, el hacia de El Carnicero, básicamente se dedicaba en la película a partir piernas y brazos con su famosa patada de látigo y su machete, y a amenazar a los tenderos con su frase: Paga lo que le debes a El Canario o volveremos a visitarte, aparte también registraba en los bolsillos cuando pedía y le decían que no tenían nada, si no tenían nada en los bolsillos, patada látigo . También hizo una Buddy Movie con Van Damme en la que los dos se marcaban un bailecito (feeling so good today...) en una sauna mientras pateaban negratas, eso si Van Damme ensenhando el culo, seguramente fue idea suya la escena. El hacia de poli novato y Van Damme de graciosote.
Cuando le fui a buscar estaba en un rodaje, le dije: Suelta el nunchaku que me vas a acabar dando y vámonos que alguien requiere nuestra ayuda.
3. JOSÉ VIRUETE
Al final casi todos habían acabado haciendo cine y no iba a ser menos Viru. Tal fue su obsesión por el cine Hindi que le invitaron a participar en una película de allí. Madre mía! Vaya pelucón me llevaba, ni Nicholas Cage en sus mejores tiempos. Y el bigote, que voy a decir del bigote del Tato Abadía. Del vestuario ya no opino. Tenia hasta una escena de cama con la actriz Aisguarrilla Rai en la que al ella quitarse el vestido el decía: Madre mía vaya Furby acostado tienes ahí.
4. VÍCTOR OLID
Cuando fui a verle al plato de Canal Sur no me imagine que estuviese tan acabado. Allí estaba dando paso a los Gormiti, haciendo de su personaje de Don Carcajón rescatado de el film en el que participo: Campamento Flipy 2: Campamento guay!. La verdad que no era el mismo desde que le echaron de El Hormiguero por ser mas gracioso que Pablo Motos (poco mas) y robarle popularidad.
5. PEDRO MARTÍNEZ
El de Murcia era el alcalde de Cieza, quien iba a decir que iba a llegar tan lejos. Habia convertido Cieza en un sitio de provecho y de paso prevarico un poco. Eso si el tio hizo con el pueblo lo que le salio de los cojones: Nombro una calle Eddie Murphy, puso una estatua de Batman en la plaza, robo dinero todo lo que quiso y mas,... .La verdad que no se por que Diego no le llamo a el en vez de a mi. Ahora tenía yo que lidiar con estos sub....tios y buscarles y convencerles.
6. ARITZ VINATXO
Aritz estaba preso en Martutene así que tenia que sacarlo de allí.
Era tal su obsesión por el cine de terror que creo un grupo terrorista llamado La T.U.N.A.
(Tunos Unidos No Amenazan)
Antes de matar a sus victimas les preguntaba si les gustaba la película Tuno Negro, si le decían que no, adiós. El se hacia llamar El Tuno Negro. Llevaba una bandurria eléctrica y cuando se acercaba a las victimas se oía su Riff, cuando la victima oía ese Riff ya sabia que la muerte se avecinaba.
7. JONI
Joni había triunfado con Cromañon, la música Crunch había triunfado en el país. Actúo en Música Si una vez después de Los Pistons y A las diez en casa, otra vez tuvo polémica en Séptimo de Caballería cuando golpeo a Miguel Bose en plena actuación, Miguel estaba mirando la actuación y Joni se acerco sobre el final de la canción y empezó a decir: Super, Super Man!!!Can’t you see I am your first fan ?Teach me how to fight. Tell you how to dance zit all right y le metió con la guitarra no se por que.
Cuando le fui a buscar estaba ensayando.
Oye Iván escucha esto, que suena mejor con Destrucción? Abrasión o Cojón?
Depende del contexto de la canción le dije yo.
Cojón chicos, cojón suena mejor les dijo a su grupo, yo no sabia a donde mirar.
8. JAIME BRUSTENGA
Jaime era el que mas me iba a costar traer de vuelta, pero era necesario, fue el héroe de la otra vez.
Vivía en Japón, se había integrado completamente, robaba bragas de los tenderetes.
Solía estar acechando a la salida de los Karaokes y cuando salían de la cabina el entraba y empezaba a oler los sofás y a hacerse tocamientos.
Cuando le fui a buscar estaba en un templo metido escondido en una especie de confesionario haciéndose tocamientos.
Esta fue la conversación:
Yo: Jaime, sal de aquí que se que eres tu, y guárdatela.
Jaime: Quien eres, que bragas llevas?
Yo: Que soy Iván! Vamos, que necesita Diego nuestra ayuda.
Jaime: Como sabias que estaba aquí escondido?
Yo: Por que todo el mundo en Tokio sabe donde esta el Crazy Espaniolo, vamos que pregunte a unos travestis y enseguida supieron de quien les hablaba. Y que sepas que nadie viene a este confesionario por que saben que estas, con los que sueles hablar son travestis mas enfermos que tu.
Jaime: Bueno pues vamos, sacare unas bragas usadas de una maquina para llevarme para allí de recuerdo hasta que vuelva.
Yo: Te encanta el olor a braga usada por la mañana.
Jaime: Sabe a gloria!
9. ELRIC MELNIBONE
A Elric tenia que ir a Sol a buscarle, unos años atrás le habían diagnosticado una enfermedad que hacia que no hablara, que todo lo decía cantando usando frases de canciones. Aparte se había instalado en Sol con los indignados. Allí me plante, tenia que tratarle con cuidado debido a su enfermedad ya que solo atendía cuando se le hablaba cantando usando frases.
Elric me vio y no me hizo falta saludarle, el se adelanto.
Elric: Bi-en-ve-ni-do!
Yo: Que hace un chico como tu en un sitio como este?
Elric: No vine aquí a hacer amigos pero saben que pueden contar conmigo.
Yo: En el fondo eres un sentimental.
Elric: Si, yo caí enamorado de la moda perroflautil, de las rastas, del spidbal y de los Kebabs del Paqui.
Yo: Diego nos necesita, como a la luz del sol.
Elric: En este invierno frío, le daré mi calor.
10. AKATSUKO
Akatsuko ahora era un moderno de mierda desde que triunfo con su empresa de creación de videojuegos, se volvió tonto. Llevaba rastas, el me dijo cuando le pregunte por las rastas: Eh, que me las limpio mucho! También había sido colaborador en Espejo Publico y de vez en cuando hacia quedadas. Incluso hizo merchandising con su imagen : Camisetas en las que salía el y frases tipo- Akatsuko....y se acabo!, La vida es un fracaso tras otro hasta que deseas que Cope se muera,...
11. ALIX DE LARGE
Alix era la única que seguramente llevase un arma de fuego ya que se había metido al ejercito.
12. SONIA ABAD
Era Ministra de Educación y miembro de la academia de la lengua española. Llevaba una vida normal robando y eso.
13. ENRIQUE A. PENHAS
Enrique seguía participando en cortos haciendo de traductor turco. Se hizo tan famoso que abrió su propia cadena de Doner Kebab. Tenían una especie de Happy Meals para los niños en los que regalaban merchandising de Filmax.
14. METALNESKA DE BILBAO
Habia creado un grupo musical: Las Lucroness con el que había obtenido un único éxito: I wanna be your negative energy. Al final se separaron.
PABLO ARELLANO GARCÍA, FRAN MELGAR, DAVID FREAKMAN, NÚRIA y todos los demás no habían tenido una vida peculiar ni interesante, seguían igual con sus vidas.

Ya los había reunido a todos, ahí estábamos los Expendables pero en versión puta mierda, ahora teníamos que viajar hasta Murcia.
Al final llegamos a las afueras de Cabezo y rodeando el pueblo llegamos a la cueva de Diego.
Diego nos reunió en su cueva para planear el ataque.
Empezó un discurso:
Hoy me dirijo a vosotros no como el profeta de la Montaña Azul, no como líder de nuestro grupo sino como un miembro más de la humanidad. Nos enfrentamos al más grande de los desafíos de la historia. La Biblia llama a este día Armageddon, el fin de todas las cosas. Sin embargo por primera vez en la Historia de este planeta, el hombre posee los palos necesarios para evitar su propia extinción.
Esto lo ha sacado de Armageddon, comento alguien.
Teníamos dudas de ayudarle pero entonces ocurrió algo que hizo que nuestro ardor guerrero subiera.
Víctor se arrodillo delante de Diego y le dijo: Si con mi vida o mi muerte puedo protegeros, cuenta con mi bate.
Chema: Y con mi spidbol!
Y con mi plata!- replico Viru.
Todos nos emocionamos y empezamos a gritar como gilipollas: Auh! Auh! Auh!.
El plan era básicamente entrar en el pueblo y liarse a palos con los ancianos cabreaos que se pusieran en medio del camino a la iglesia que queríamos entrar para destruir la fuente del mal, lo mismo de la otra vez pero un poco mejor preparados.

A la noche en la cueva Diego y Sonia mantuvieron una conversación:
La has visto alguna vez Sonia: la montaña azul del Cabezo?
Llena de escombros, agujas y plata, sus bragas ondeando alto en la brisa de la mañana, Te han recibido alguna vez con el claro sonido de: Que te clavo la plata? Diego le dijo a Sonia.
Sonia: Vi la Montaña Azul; hace tiempo. Algún día nuestros pasos nos llevaran allí, y el centinela de la torre dará la nueva: ¡El profeta del Cabezo ha regresado!
No sé cual sea la fuerza esté en mis venas, pero te juro que no dejaré que la Montaña Azul caiga, ni al Cabezo caer.

Nos dirigimos al pueblo a la mañana siguiente dispuestos a luchar si no había mas remedio.
Alix en el camino iba siempre detrás de Víctor pinchándole y dándole percas y diciéndole: tu la llevas!.
Jaime Brustenga llevó la katana y una moto, quería recordar viejos tiempos.
Empezaba lo bueno, íbamos armados con bates, palos, sprays, algún arma, ...
El pueblo estaba atestado de gente furiosa, no iba a ser facil entrar en la iglesia.
Detrás de ti, imbecil! Le dijo un anciano armado con un rastrillo a Chema. Chema le tiro un líquido en los ojos que había preparado mezclando cosas de las suyas.
Vamos! Vamos! Decía VCR mientras pateaba ancianos. Yo las pocas fuerzas que tenia se me ivan por que observaba a VCR y me empezaba reír por que el tío mientras pegaba hacia ruiditos como si cortase el aire: Fus, Fus Fius Fus, Fu Fu (indescriptibles). Al final se había llevado el nunchaku y el tío tenia el brazo morado de darse golpes el mismo.
Elric cantaba: Soy duro de pelar, duro de pelar, yo siempre he sidooooooooo duro de pelar.
Menuda batalla de campal se formo.
Diego estaba fuera de si, gritaba: Voy a destruiros! Y con un bastón hostia parriba hostia pabajo, parecia Gandalf en Minas Tirith.
Es Diego López! Los está matando como a moscas. – comento Metalneska.
Yo como buen cobarde iba detrás de Sonia que llevaba un Taser, por cierto, Taser con el que electrocuto a Diego sin querer y estuvo cinco minutos en el suelo. Sonia se que pensó para si misma: No querías energía negativa pues toma 5000 voltios y pico en vena.
Jaime hizo un caballito y decía en voz alta: mirar parezco la portada del Bat out of hell! Y se dio una hostia, le rodearon unos cuantos ancianos pero saco la katana y empezó a rebanar cabezas. Elric le miraba y empezó a cantar: Bravo, Samurai! Bravo, Samurai! Enamórame, desintégrame, ven lucha por mi, Bravo, Samurai! Bravo, Samurai!, las cabezas de los ancianos volaban, solo podía quedar uno y ese iba a ser Jaime.
http://www.youtube.com/watch?v=BX7y7Ne-t_0
A Aritz estaban a punto de matarle hasta que Elric le jaleo y empezó a cantar: No te caigas, no desistas, vuela alto, no te rindas. Si, Alex Ubago, lo que faltaba para animar a la tropa.
Al fin llegamos a la iglesia dejando un rastro de cadáveres de furiosos habitantes.
Enrique estaba a punto de reventar en pedazos a la virgen de cerámica de dos metros que había en la iglesia y de la que procedía todo el mal, afuera en la calle seguíamos peleando y se avecinaba algo, el cielo rugía no sabemos si por que se avecinaba tormenta o algo peor.
Alzo los brazos con mazo en mano dispuesto a reventar la fuente del mal pero de repente se abrió una puerta y unas palomas salieron espantadas y apareció un viejo con una recortada y dijo:
Que ni el viento la toque!!!
Entonces Enrique dijo: Que ni el viento la toque? Me cago en la virgen santa! Ahhhhhhhhhhhhh
El viejo estaba apunto de disparar pero el no sabia que llevábamos lucrones y al estilo de la peli esa de Esteso que hacia de vaquero nuestra armada feminazi paso a la acción despistando al viejo mientras Enrique reventaba la estatua.
La estatua se hizo añicos y la iglesia empezó a derrumbarse, todos salimos corriendo.
Yo os maldigo! Dijo el viejo que era el cura, el que había causado todo.
Al final habiamos vencido de nuevo, volvimos cada uno a nuestra mierda de vida (por un conho) con la esperanza de no tener que volver nunca mas.
FIN.....o no!

PD: Siento no haber metido a todos ni haberle dedicado a todos el mismo “tiempo” pero es que es imposible.

Por IVÁN FLORES