Eran fechas cercanas a Navidad y pensé en juntar a los chicos para hacer una cena.
Llame a Diego para ver si podría venir:
Diego! Cuanto tiempo, voy a hacer una cena en Navidad, vendrías?
Pero chico como no voy a ir en un día tan señalado, no ves que es como si se celebrara mi cumpleaños!
Si claro, claro.....pues entonces cuento contigo. Hasta otra.
(Al final no vino el cabrón, me dijo que si no se que de que le había invitado su madre o algo de un trauma con una bolsa de cordero y no se que de asársela el mismo, no lo entendí muy bien ya que cuando me lo decía estaba como poseído, como con furia).
En verdad fue por que me fui de putas.
Jaime Brustenga estaba en Tokio haciendo de Papa Noel, les decía a las madres que se hicieran también la foto para recuerdo con sus hijos y aprovechaba para sobar a las madres. No vino tampoco, tenia trabajo decía.
La cena tuvo de todo, hubo platos que no gustaron mucho.
Que asco, que mierda es esto, que malo! - dijo Pedro. Te lo vas a comer? - le dijo Olid, Pedro puso cara rara y Alix le dijo: Dáselo, el comería cosas que harían vomitar a una cabra.
Elric interrumpió para decir que había empezado a hacer un rap sobre el programa, esta era la letra que había empezado:
El Rap de La Hora de Ving Rhames
Don Diego a la entrada del programa
A el no se le compra con vuestras sucias bragas
Suena la entrada echa por Cope
Vaya, no era suya, si es que es mas tonto que Pichote!
Mr. VCR se paso toda la cena con una cerilla en la boca. Este por que lleva todo el día la cerilla en la boca? - dijo Sonia. Por que ayer vio A better tomorrow otra vez, contesto Viru. Menos mal que no le ha dado por liarse a tiros - dijo Sonia.
A la hora de los cafés, que los hizo Enrique, yo exclame: Anda que! No los habrá echo el hijoputa de ¨Malakai¨ no?.
Llego el tiempo de abrir los regalos:
Chema abrió el suyo: Si! Joder, si! El quimicefa! Lololololololololololo.
MB (Muy Buena).
Tragabolas? Que es esta puta mierda! - Exclamo Elric. Todos los años la misma mierda, el año pasado fue El Tozudo, no creo que sea tan difícil no? SCA-LEX-TRIC!.
A Víctor le habían regalado el Robot Emilio, ahí estaba hablándole: No quiero mas excusas, quiero que me traigas mi bocata de Nocilla! Al final del día al ver la inutilidad del robot lo tiro por la ventana al grito de: Papa Noel vete a la mierda!.
Raúl Arianes abrió el suyo, era el disco de Justin Bieber - The Power of Love. De la alegría que le entro cogió la botella de cava y empezó a cantar: Me gustas Nena Nena Nena Oh Me gustas Nena Nena Nena Oh.
A Alix le regalaron Ambrosías y Oropeles que era un pack de ducha con Gel y Champú olor a Almendra lacada del Tibet. Almendra lacada del Tibet? guau! Eso suena extremadamente bien! - exclamo haciendo un movimiento raro con el brazo y el dedo como señalando.
Akatsuko - La Nasa? Mamá tenemos un problema, quería la NES no la Nasa!, Pero esta tiene más juegos hijo. (Si, había venido su madre de visita a Madrid y se paso a darle el regalo).
A Joni le habían regalado un disco de Agapornis haciendo Grindcore, en la portada salia el periquito de Dos tontos muy tontos con la cabeza atada con celo.
Cope abrió sus regalos. Guau! El I-Search! Esto se lo pongo al I-phone y localizo la señal de la estación espacial internacional. Y para que sirve eso, eso lo tienes en el ordenador también. Y a ti que te importa! Cope! Cope! Mi tesoro! Y la I-Cam! Mira Víctor con esto le doy a este botón y ruedo unos planos de la ostia, te acuerdas del plano en el que Amirah (nombre inventado) y Amehd huyen en Nadie sabe nada de gatos Persas? Con esta lo puedo hacer yo ya que ese plano lo rodaron con una I-Cam como esta. Víctor: Anda cállate! Que solo vas a rodar alguna puta mierda!.
Mostrando orgulloso su I-Search.
A Aritz le regalaron una especie de perrete que venia en una caja que ponía Greunlin, Venia con una hoja en la que ponían unas instrucciones a seguir:
1 - No le debes de dar mermelada que guardes en un armario.
2 - No llevarle al Wurli.
3 - Y sobre todo, en ningún caso darle Spidbol después de la medianoche.
Al final se lió, Chema y Víctor cogieron al Greunlin y lo llevaron al Wurli sin que los demás lo supiésemos, de repente de el empezaron a salir mas Greunlins enfurecidos y empezaron a matar a todo el mundo. Huimos de allí, cerramos las puertas y les retuvimos dentro mientras mataban a los que no pudieron salir. Por suerte no le dio tiempo a salir a ninguno pero la puerta no tardaría en ceder así que había que darse prisa y pensar algo. De repente en la calle nos aparece un hombre vestido de rabino, Mr. VCR dijo - mira que a mi este tío me suena.
Jódete Mortadelo!!!!
Hola, no hay tiempo para presentaciones, me llamo Jean Claude, soy agente secreto de la Interpaul y llevo siguiendo la pista del Greunlin desde hace tiempo, lo que habéis echo no tiene nombre, por que lo habéis echo?, no leísteis las instrucciones?
Chema - El Víctor que por hacer la gracia se lo ha escondido en la chaqueta y se lo ha traído al Wurli y ha habido una especie de reacción química, vamos que la ha liao parda.
Olid - Seras hijo puta! Si ha sido tuya la idea!.
De repente la puerta empezó a moverse, los Greunlins la estaban golpeando y no tardaría en abrirse.
Cope ven aquí! Ahora le vas a dar uso a tu I-Cam nueva! Cope grábalo todo, por tu puta madre!.
La puerta cedió y salieron en tromba, corrimos y cogimos todo lo que había por el camino con lo que pudiéramos defendernos.
Jean Claude se lió a ostias con ellos pero eran muchos y lo apresaron, pude divisar como le cogieron y lo crucificaron, esos hijos de puta eran unos sádicos.
Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu.
Donde esta tu Dios ahora! – le dijo un Greunlin que llevaba cresta, seguramente se la había arrancado a algún moderno del Wurli.
Donde esta tu Dios ahora!!!
Al final tuvimos que enfrentarnos a ellos pero eran muchos y no teníamos casi nada que usar como arma. Así que empezó la pelea, por suerte a patadas los Greunlins salían volando.
Viru gritaba: Basta!, no quiero vivir mas este infierno!
Chema tuvo una idea: Entrare en esa tienda de los chinos y buscare Harina para que los bichos piensen que es Spidbal y correré hacia el Wurli que esta en llamas y tirare la harina al fuego para que ellos vayan detrás y ardan como los hijos de puta que son!
Buen plan, decíamos todos, así que Chema forzó la puerta de un local y cogio toda la harina que encontró.
Venid a por mi cabrones! Queréis Spidbal! Aquí tenéis vamos! Soy el puto King Kong del Spidbal!
No le hacían mucho caso así que cogió los sacos de harina y se los hecho por encima, era el puto Schwarzenegger en Depredador pero cubierto de harina y no era Mister Olimpia precisamente.
Are you fucking kidding me?
Empezó a correr hacia el Wurli y los Greunlins cayeron en la trampa.
En mi cabeza sonaba Chuck Berry - Run Rudolph Run (Por ponerle algo de Banda Sonora al relato, además tema Navideño).
http://www.youtube.com/watch?v=KCTeXUkTFwQ&feature=fvwp&NR=1
Los Greunlins caían como moscas, aquello parecía Galicia a finales de los 70.
Al final nos libramos de nuevo de una buena. Así que nada, de nuevo cada uno se fue a su casa con la esperanza de olvidar el susto vivido.
THE END
Por IVÁN FLORES.
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